Seitdem hatte nie auch nur annähernd Gefühle für andere Frauen. Nicht einmal Händchen halten. Dazu kam dann meine Brille die ich mit 12 bekam und mich damals sehr stark gestört hat. Seitdem lasse ich meine Haare wachsen und ich weiß nicht warum ich sie nicht abschneiden möchte. Ich wollte nicht mehr raus, ich wollte nicht mehr mit Leuten reden, ich hatte Aggressionsprobleme und meiner Familie war das entweder egal oder sie störte es nicht. Ich saß nur noch Zuhause, schaute Fernsehen, spielte PC oder Konsole oder tat einfach nichts. (Die Konsolen kaufte ich mir erst als das alles angefangen hat)
Ab diesem Moment war mir alles egal und ich fing an den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen. Mich interessierte nichts mehr. Das Mobbing wurde mit den Jahren nach einem Schulwechsel und sitzenblieben schwächer. Ich weiß nicht wer ich bin, was ist los mit mir? (Psychologie, Leben, Gefühle). Ich habe mittlerweile eine gute Ausbildung, die relativ gut bezahlt ist und auch später gut bezahlt wird, welche nicht ganz so schlimm ist (Spaß habe ich nicht), habe ein 3er Fachabitur, bin in der freiwilligen Feuerwehr, engagiere mich sehr viel gehe sogar manchmal mit "Freunden" "feiern".
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Es ist so krass. Und auch der Herzmensch, ja, ich kann dir seinen Namen nennen: Daniel. Der Herzmensch, der hat so viel Herz, der hat so viel Dinge in seinem Leben selber erlebt und der hilft auch anderen Menschen, in ihre eigene persönliche bessere Verfassung zu kommen. Und bei der Frau war's so, dass sie auch körperlich und seelisch am Anfang des Coachings auf einer 3 war. Auf einer 3. Skala von 1 bis 10, das niedrigste ist eine 1. Sie war auf einer 3. Das ist jetzt auch nicht so doll. HILFE / WEIß NICHT MEHR WER ICH BIN? - Seite 6. Und heute, nachdem sie auch im Jahrescoaching ONLINE gewesen ist und dann in das SixPack gestartet ist, dass sie den Mut gehabt hat, "Ok, ich gehe jetzt eine Stufe tiefer, ich lasse mir da noch mal wirklich den Finger in die Wunde legen, und ich zeige mich so, wie ich bin", heute ist sie beinahe 6. Das ist eine Verdoppelung. Eine Verdoppelung. Das heißt also, wir brauchen gar nicht darüber reden: Hat sich der Invest für sie gelohnt, in ein Coaching zu investieren, in sich zu investieren, dieses Coaching zu machen, Zeit aufzuwenden, sich mit sich selbst zu beschäftigen?
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Um auf der Arbeit weniger angespannt zu sein habe ich anfangs immer eine Baldriantablette dabei gehabt. Irgendwann dann ein Jahr lang am Vorabend eines jeden Tages eine genommen, weil mir der bloße Gedanke, dass ja ich ja doch eine Panikattacke kriegen könnte eine unglaubliche Anspannung bereitet hat. Rational betrachtet ist mir klar, dass eine solche Tablette nicht viel bewirkt kann - aber sie hat mir Sicherheit gegeben. Mir war klar, dass das nicht ewig so weitergehen konnte. Also habe ich parallel zur Ausbildung eine Therapie gemacht. Diese hat mir geholfen die Situation bei mir zu Hause zu akzeptieren und von den Beruhigungstabletten loszukommen und allein dafür bin ich sehr dankbar. Nach meiner Ausbildung habe ich mich dann - insbesondere auf mangelnder Freude am Beruf - für ein Studium entschieden. Es bereitet mir sehr viel Freude und es gibt Phasen in denen ich darin sehr aufgehe. Trotzdem durchlaufe ich immer wieder Momente der Unsicherheit. Ich weiß nicht mehr wer ich bin den. Aufgrund des zentralen Momentes (Vortrag vor Mitazubis), in dem ich am ganzen Leib gezittert habe, habe ich in verschiedenen Situationen Angst im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen.
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Ich hatte aber auch nie Freunde, oder eher einen Freundeskreis. Ich sehe gerade ganz viele Instagram und Whatsappstorys in denen die Leute mit x vielen Menschen facetimen, skypen und ich habe am Ende tatsächlich nur meinen Mann, meinen Bruder und das wars. Ich bin überhaupt nicht die, an die gedacht wird. Was okay ist, mit besagten Menschen müsste ich das jetzt auch nicht machen, aber ich habe ja keine Menschen, mit denen ich das tun könnte. Und ich glaube eshalb wurmt es mich dann, wenn ich mich irgendwo wohl fühle und dann auch wieder verzichtbar bin. Was aber am Ende nicht euer Problem ist. Ich kann niemanden zwingen mich zu integrieren und niemand kann sich zwingen, mich für wichtig zu empfinden. Was ich sagen will ist: ich glaube eine Gruppe funktioniert sichtlich besser ohne mich und ich immer nur mit einzelnen Menschen. Am Ende spricht da aber auch aktuell viel Angst vor dem Allein sein und die erdrückende Stimmung in der aktuellen weltweiten Situation. Ich weiß nicht mehr wer ich bin der. Ich bin gezwungen auch einfach mich mit all diesen Dingen zu befassen und sie anzugehen, sie zu akzeptieren, weil ich die Dinge, die mich davon ablenken, was für ein inkompatibler Mensch ich bin.
Diese Gefühle können durch wichtige Lebensereignisse oder eine Veränderung der Lebensumstände erneut ausgelöst werden. Es kann eine Sehnsucht nach sozialer Akzeptanz und Bestätigung durch andere geben; wahrgenommen zu werden, geliebt zu werden, gewollt und gebraucht zu werden, umsorgt zu werden. Wenn Sie ein geringes Selbstwertgefühl haben, mögen Sie sich selbst vielleicht nicht besonders, und es besteht die Tendenz, Ihren Selbstwert in externen Quellen und Beziehungen zu suchen, die immer wichtiger und manchmal ungesund werden, um uns glücklich zu machen. Therapie, Beratung und die Wiederentdeckung Ihrer Identität
Die wichtigste Beziehung, die Sie jemals haben werden, ist die zu sich selbst. Ich weiss nicht, wer ich wirklich bin. (Psychologie, Persönlichkeit). Ihr emotionales Wohlbefinden hängt davon ab, wie Sie sich selbst fühlen, als Ergebnis der Beziehung, die Sie zu sich selbst haben. Die Erkenntnis, dass Sie Ihre Identität "verloren" haben, ist einer der ersten Schritte, um sie wiederzufinden. Psychotherapie und Beratung können Ihnen helfen, die Frage "Wer bin ich? "
SleepingBeauty (w, 20) aus Delmenhorst: Liebes Psychomeda-Team, Mein Problem ist Folgendes: im Dezember 2013 habe ich mich von meinem Freund getrennt mit dem ich 14 Monate zusammen war, Grnde dafr waren stndige Streitereien, wenig Zrtlichkeit und mein neuer Freund den ich im Dezember 2013 auf dem Weihnachtsmarkt kennengelernt habe. Ich wohne jetzt seit Februar diesen Jahres bei meinem neuen Freund und mit luft alles so gut wie es besser gar nicht sein knnte. Aufgrund verschiedener Streitereien aufgrund meines Umzuges mit meiner Mutter, die nun auch fr mich gestorben ist weil sie nur Unsinn seitdem ber mich erzhlt, hat mein Exfreund mich aufs belste beschimpft und mich als Lgnerin dargestellt.
Ich weiß nicht mehr wer ich bin e. Er meinte er wrde wissen das mein neuer Freund der Grund fr die Trennung war was ihm angeblich von einer Freundin von mir erzhlt Welt bricht aufgrund meines neuen Glcks ber mir zusammen und ich kann sie nicht aufhalten. Mit meiner Mutter so sehr zerstritten, der Traum von meinem Exfreund und seine 'neue' Meinung ber mich, der Verlust meines Hundes (der jetzt bei meinem Exfreund lebt) und dann noch die Streitereien zwischen meinem Freund und unserem Mitbewohner und der Familie meines Freundes wegen mir.