«
»Quatsch. Keine Vision. Eine Erleuchtung. Ich hab was kapiert. Ich dachte immer, es kann unmöglich einen Gott geben, bei all dem Übel in der Welt … Aber vielleicht gibt es die ganzen Übel ja gerade, weil es einen Gott gibt. Ja. Vielleicht, vielleicht nämlich ist Gott einfach nur kein besonders netter Typ. Es könnte doch sein, dass Gott gar kein DJ ist, sondern ein Arschloch«, sagt das Känguru. »Wahrscheinlich ist er sogar beides«, sage ich. »Ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit nur Rammstein spielt. «
»Exactemento«, sagt das Känguru. »Du kennst doch bestimmt den Spruch, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild geschaffen hat. Kuck dich mal um! Wenn man davon ausgeht, dass Gott ein Arschloch ist, ergibt das plötzlich mächtig viel Sinn. «
»Allerdings«, sage ich grübelnd. »Oder nimm die Klimakatastrophe«, sagt das Känguru. Känguru chroniken gott ist kein dj film. »Den armen Ländern drohen Dürre, Überschwemmungen, Tod und Verderben, und uns Verursacher erwartet: besseres Wetter. Zufall? Nein. Ein schlechter Witz eines ganz und gar verdorbenen Schöpfers.
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Gott heißt in Wirklichkeit Maria und ist Mitglied des Asozialen Netzwerkes. Ihre Rolle und Taten []
Gott ist eine Frau und heißt Maria. Sie ist seit der Gründung des Netzwerkes dabei. Sie hat keinen richtigen Job, weshalb sie z. B. in Handyplüschkostümen werben muss, um an Geld zu kommen. Und dies trotz, oder eventuell gerade wegen, eines abgeschlossenen Studiums der Geisteswissenschaften. Sie wohnt in einer Sozialwohnung, die während der Zeit des Buches "Die Känguru Offenbarung" abgerissen werden soll, was jedoch vom Marc-Uwe und dem Känguru gerade noch verhindert werden kann. Später besorgen Marc-Uwe und das Känguru ihr eine Wohnung in ihrem Haus. Känguru chroniken gott ist kein dj animation. Sie hat einen kleinen Sohn Namens Jesus, dessen Vater aber unbekannt ist. Mit der Zeit verliebt sich Marc-Uwe Kling in Gott, was z. der Grund für die Rettung der Sozialwohnungen ist oder der Grund, dass sie sich öfter verabreden. Sie "lagert keine ungeborenen Babys von fühlenden Lebewesen" im ihrem Kühlschrank, weil sie Veganerin ist, hat aber trotzdem immer Eier im Haus, die ihrem Sohn Jesus gehören.
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Ding Dong. Es klingelt. Ich gehe zur Tür, öffne und stehe einem Känguru gegenüber. Ich blinzle, kucke hinter mich, schaue die Treppe runter, dann die Treppe rauf. Kucke geradeaus. Das Känguru ist immer noch da. »Hallo«, sagt das Känguru. Ohne den Kopf zu bewegen, kucke ich noch mal nach links, nach rechts, auf die Uhr und zum Schluss auf das Känguru. »Hallo«, sage ich. »Ich bin gerade gegenüber eingezogen, wollte mir Eierkuchen backen, und da ist mir aufgefallen, dass ich vergessen habe Eier zu kaufen …« Ich nicke, gehe in die Küche und komme mit zwei Eiern zurück. Frage 7: Theodize – gemigblog. »Vielen lieben Dank«, sagt das Känguru und steckt die Eier in seinen Beutel. Ich nicke und es verschwindet hinter der gegenüberliegenden Wohnungstür. Mit meinem linken Zeigefinger tippe ich mir mehrmals auf meine Nasenspitze – und schließe die Tür. Bald darauf klingelt es wieder. Sofort reiße ich die Tür auf, denn ich stehe immer noch dahinter. »Oh! «, sagt das Känguru überrascht. »Das ging aber schnell. Gerade ist mir aufgefallen, dass ich auch noch kein Salz habe …« Ich nicke, gehe in die Küche und komme mit einem Salzstreuer wieder.
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Als sie ihren Sohn Jesus bekam, war sie jung und fand den Namen witzig. Beteiligung an Anti-Terror-Anschlägen []
Gott war an folgenden Anti-Terror-Anschlägen beteiligt:
Der Einbruch in das Ministerium für Produktivität, mit dem Ziel, das Produktivitätsregister zu zerstören. Anti-Terror-Anschlag 50: Gott arbeitet als Fahrscheinkontrolleurin in der U- Bahn und veröffentlicht täglich die Dienstpläne ihrer Kollegen im Internet. Anti-Terror-Anschlag 0900: Gott arbeitet bei der Firma, die eine Mauer für Jörg Dwigs gebaut hat und welche beschädigt wurde, weswegen sich Dwigs bei der Firma beschwert. Gott am Telefon macht Dwigs fast verrückt. Außerdem war sie die Animateurin bei dem Interview von Julia Müller und Dr. Minne (Experte) in der Offenbarung. Känguru chroniken gott ist kein dj music. Quellen []
Das Känguru-Manifest (Buch, Hörbuch)
Die Känguru-Offenbarung (Buch, Hörbuch)
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«, setzt das Känguru unser Gespräch fort. »Wieso? «, frage ich. »Sie sind
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«, ruft mir das Känguru hinterher. »Die Arbeitsbedingungen da sind unter …« Ich gehe also zum Metzger und kaufe Hackfleisch. Als ich wieder ins Haus komme, begegnet mir die Nachbarin von unten. »Ham Se den Neuen jesehen? «, fragt sie. Ich nicke. »Na, der ist ja wohl och nich von hier, wa? «, fragt sie undkratzt sich an ihrem Hitlerbärtchen. Natürlich hat sie nicht wirklich einen Bart. Es ist eher ein Flaum. Ein Hitlerfläumchen. »Bald übanehm die verdammten Türken dit janze Haus. « Ich schaue noch mal genauer hin. Hm. Vielleicht ist es doch ein Bärtchen. »Wat kieken Se denn so? «, fragt sie. »Ich glaube, es kommt aus Australien«, sage ich. »Hm. Australien sag'n Se. Kann och sein. Aba ejal woher. Dieser Islam macht mir jedenfalls janz narvös. « Poch Poch. Es klopft. Wer mag das sein zu dieser Zeit? Ich gehe zur Tür und öffne. »Ah. Sie sind's«, sage ich. Die Känguru Chroniken Kostenlose Bücher (Books) Online Lesen von Marc-Uwe Kling. »Darf ich reinkommen? « »Bitte«, sage ich. Es hüpft an mir vorbei ins Wohnzimmer. »Mögen Sie Nirvana? «, fragt es und fläzt sich in den Sessel.
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Aber immer eine Reise wert. Wenn Holger sagt, dass das besagte H-Boot in der SVK überdurchschnittlich gut ist, dann lohnt der Weg ja sowieso. Wenn sich dann das Gegenteil herausstellt, hat man einen wirklich schönen Ausflug gemacht. So jedenfalls haben wir das bei unseren Bootsbesichtigungen immer gesehen. Falls du dich für den Trip nach Kiel entscheidest, bist du samt Anhang schon jetzt auf einen Cappuchino bei mir an Bord eingeladen. H boot gebraucht 1. Uwe
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Mir ist noch nichts zu Ohren gekommen, dass H-Boote besonders anfällig für Osmose seien, aber das muss nichts heißen. Schöne Grüße, Roman
#7
Super erklärt. Vielen Dank. Grüße Alex
#8
Wenn ich mal ketzerisch sein darf: Ich würde auf gutes Ölzeug achten. Was man auch längere Zeit tragen mag. Und wenn man an Bord schlafen will: Besser auf das eigene Gewicht achten. Eine grosse Leibesfülle wird da schwierig. Und am besten Physiotherapeuten, Ortopäden u. ä. auf Kurzwahl bereithalten. Im Ernst: die Express ist ja schon echt kein Palast, aber die H-Bootsegler haben aus meiner Sicht eine noch ganz andere Art von Leidensfähigkeit... Holger
#9
Moin, Osmose ist beim H-Boot ein Thema, ob bauwerftspezifisch, weiß ich nicht. Kenne einen Elvstrøm-Totalbefall. Lt. Gebrauchtboote kaufen | Gebrauchte Motor- und Segelboote | Best-Boats24. sanierender Werft kein Einzelfall. Denkbar, dass viele H-Boote ohne Unterwasserprimer-Anstrich gesegelt werden, da längere Zeit auch auf dem Trailer liegend und wenn der Folgeeigner einen Dauerwasserliegeplatz wählte, wurde möglicherweise auf umfassenden Schutzanstrich verzichtet.
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Ne 34er war schon unverschämt groß. #14
Früher war ne Sprinta Sport ein großes Boot das mit vier Personen bewohnt wurde. Ne 34er war schon unverschämt groß. Schreibt einer, der ein 42 Fuß Boot von "früher" besitzt und segelt. #15
Schreibt einer, der ein 42 Fuß Boot von "früher" besitzt und segelt... Innenraum nicht gegen den eines modernen 30-Füsslers anstinken kann Ich sag ja "wir". Meinen ersten Ostseetörn (1980) habe ich an Bord einer Phantom 30 verbracht. 4 Erwachsene und 2 Kinder. Und das Schiff war riesig und es herrschte keinerlei Mangel an irgendwas. #16
Wollte ja eigentlich nur was über die vermeintlichen Schwachstellen wissen. Keine Beratung welches Boot besser ist & welche Klamotten ich anziehen soll. Den Rest muss ja jeder selbst wissen.... ich übernachte z. B. auch gern im VW Bus. Andere brauchen ein Riesen-Wohnmobil. Das ist reine Geschmacksache. LG Alex
#17
Völlig richtig Alex. Ich wollte das hier auch gar nicht auf Abwege bringen. Ich bin ja gar nicht in der Position, auf andere zu zeigen... Um mal konstruktiv zu werden: An den Dingern ist ja nicht viel dran.