Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen. " Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt. " "Ja Vater, das habe ich. " "Gut Sohn, und das wäre? " Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen. " Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Die besten Geburtstagswitze 2022. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen. "
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"Was soll denn das? ", fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19, 95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395, 00 €? " "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei. " Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. " Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber. " Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. Witze alter geburtstag in english. " Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber. " So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. "
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Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen. " An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro? " "Wir müssen doch sparen. " Antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen. " Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto. " Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Witze alter geburtstag von. Gott ist nicht schwerhörig. " "Nein", erwidert Mike, "aber Oma. " Zwei Kühe stehen auf einer Wiese, da sagt die Eine: "Warum schüttelst du dich die ganze Zeit? " Sagt die Zweite: "Ich habe morgen Geburtstag, da muss ich schon mal die Sahne schlagen. "
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Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst! " Anna fragt Klaus: "Kommst du am Wochenende eigentlich zu meiner Geburtstagsparty? " Klaus: "Klaro, kannst du mir nochmal deine Adresse nennen? " Anna: "In der Berliner Straße 23. Du kannst die Klingel mit dem Ellenbogen drücken. " – "Warum denn mit dem Ellenbogen" fragt Klaus verwundert – "Du willst doch wohl nicht mit leeren Händen kommen. " Oma hat Geburtstag und ihr Enkel holt sie stolz mit seinem ersten eigenen Auto zum Kaffee ab. Oma hat Schwierigkeiten beim Einsteigen und sagt: "Sei so gut und stelle mir doch den Sitz mal vor. " Der Enkel ganz der Gentleman: "Sitz, das ist meine Oma – Oma, das ist mein Sitz! " Ich mag Geburtstage sehr, aber ich denke zu viele könnten mich töten. "Wie alt sind Sie eigentlich" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu. " – "Aus welcher Richtung? Altersheimwitze - Die besten Witze über Altersheime - Witze.net. " Wie kann man einen Beamten beleidigen?
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Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt: "Uwe, wann hast du Geburtstag? " Uwe will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast? " Uwe antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts. " Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen. " "Ich wünsch mir einen großen Bernhardinerhund. " "Wünsch dir etwas anderes. " "Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen. Witze alter geburtstag freitag der dreizehnte. " "Geht in Ordnung. " "Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner. " Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von ihm zum Geburtstag wünscht? "Die Scheidung. ", antwortet sie ohne zu zögern. Darauf der Gatte: "So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben. " Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Helft uns, den Publikumspreis beim Deutschen Podcast Preis zu gewinnen! Stimmt für uns ab in der Kategorie "Wissen": In dieser Folge für euch: Julia Nestlen und unsere Gästin, die Ärztin und Moderatorin Florence Randrianarisoa aka. Dr. Flojo. Ihre Themen sind: - Musik an! Denn sie macht gesund – und auch schlau? Das behauptet zumindest der sogenannte "Mozart-Effekt" (01:35) - Vom Oktopus abgekupfert: Forschen haben ein Material entwickelt, das deinen Kaffee lange auf der optimalen Temperatur halten könnte – mit Hilfe von kleinen Kupferblättchen. Perfekt für neuartige Tassen! Vorbild waren die Meeresbewohner. (10:52) - Der skurrile Alltag einer Augenärztin: Florence erzählt uns ihre verrücktesten Fälle aus der Klinik (14:58) - Langeweile im Lockdown? Christian Wulff - Der zehnte Bundespräsident | STERN.de. Absolutely not! Die Briten starteten einfach ein riesiges Citizen Science Projekt und digitalisierten tausende handschriftliche Wetterdaten aus dem 19. Jahrhundert (21:28) Weitere Infos und Studien gibt's hier: Dr. med. Florence Randrianarisoa ist Ärztin, Moderatorin und Content-Creatorin.
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7 bis 10 Tage nach einer Operation erfolgt, bei Bedarf, eine Wundkontrolle. Solange sollte auch nicht gebadet werden. Meist ist keine Nahtentfernung notwendig, da ich versuche mit resorbierbaren Fäden zu nähen, um den kleinen PatientInnen Unannehmlichkeiten zu ersparen.