Tag der Veröffentlichung: 02. 03. 2017 Alle Rechte vorbehalten
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8. Das Kichern. 9. Oberförster Pudlich. ( hier). "Im Walde sitzt ein Auerhahn der schaut mich ganz schön sauer an. Das stört mich nicht, weil ich jetzt penne, und zwar auf seiner Auerhenne. " 10. Die schmalen, immerzu zuckenden Schultern. Das Hüpfen. Der aufrechte Gang eines Mannes, der einfach nichts ernst nimmt. 11. Ostfriesland. 12. Dass keiner so richtig weiß, wie man den berühmtesten Otto-Ausruf schreibt. Verbürgt sind: Holla-di-hiti, Hollahiti, Hollideridi, Hollerehidi, Hollederidi, Holladihiti, Holladeriti. 13. "Mein Hüfthalter bringt mich um!". "Wer den Hirsch beim Röhren stört, der da grad in den Föhren röhrt, dem schlag ich meine Möhren achtkantig um die Öhren. " 14. Politik & Hip-Hop: "Dubček, Dubček, Dubček, Mao Tse-tung, King Kong, Idi Amin, Saddat, Honecker, Gaus, Kohl. " ( hier) 15. Über die 70er-Jahre: "Ich hatte schon damals ein größeres Auto, das musste ich in Seitenstraßen parken, damit das keiner mitbekam, der antikapitalistisch beseelt war. " 16. Die erste LP, "Otto", erschien 1972. So geht es los: "Meine lieben Freunde, Sie haben Eintritt bezahlt und, äh, Sie erwarten nun etwas.
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Die Europäische Kommission möchte in der kommenden Woche über Vorschläge abstimmen, wie Topflappen, Ofen-Fäustlinge und Haushaltshandschuhe noch sicherer werden können. Das berichtet der britische "Telegraph" in seiner Online-Ausgabe. Die Notwendigkeit der Debatte begründet die EU-Kommission damit, dass sie die hohe Verletzungsgefahr in Europas Küchen stoppen wolle. Konkret geht es um strenge Tests, die Topflappen und Ofen-Handschuhe künftig durchlaufen sollen, um sicherzustellen, dass sie einer Hitze von bis zu 200 Grad Celsius standhalten. Künftig sollen alle Produkte die gleichen Standards erfüllen, wie sie auch in Profi-Küchen verlangt werden. Ebenso sollen Haushaltshandschuhe europaweit getestet und zertifiziert werden, um Verbrauchern künftig garantieren zu können, dass die Handschuhe allen Grundreinigungsmitteln widerstehen können. Kritiker monieren allerdings, dass die neuen Vorschriften die Produkte um bis zu 20 Prozent verteuern könnten. Gefährliche Standard-Topflappen? Ein Sprecher der EU-Kommission erklärte: "Standard-Topflappen können offensichtlich zu schweren Verbrennungen führen – und die Menschen möchten kein Geld mehr für Produkte ausgeben, die nicht funktionieren. Mein hüfthalter bringt mich um de. "
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Zumindest manchmal. Davon konnten gut 30 Teilnehmer einer "Leidensgruppe" am Dienstagabend in der Kita St. Benedikt ein Lied singen. "Mein Kind bringt mich auf die Palme" war der Infoabend überschrieben, zu dem das Familienzentrum Herbern eingeladen hatte. Norbert Janning, Diplom-Sozialpädagoge bei der Caritas-Beratungsstelle Lüdinghausen, zeigte den Eltern einen Weg hinaus aus der Spirale von Machtkämpfen, Hilflosigkeit und Wut. Dabei kamen nicht nur die Eltern von Kindergarten- und Grundschulkindern auf ihre Kosten, auch Teenager-Mütter und Großeltern konnten von Beispielen aus der Beratungspraxis profitieren. Elternsein ist nicht so einfach. Die Erwachsenen sind oft unter Zeitdruck, sie sehen sich einer immer unübersichtlicher werdenden Menge an Informationen gegenüber. Erziehungsratgeber, Internet, Ratschläge von Familienmitgliedern und Freunden: Die Gelassenheit und Zuversicht heutiger Eltern nehmen immer mehr ab. Was ist richtig, was falsch? „Mein Kind bringt mich auf die Palme“. Schade ich meinem Kind? Wie viele Fremdsprachen – überspitzt formuliert – sollte es schon im Kindergarten lernen?
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Der Hüfthalter - fast in Vergessenheit geraten
Hüfthalter und Mieder
Beschäftigt man sich mit Miedern, dann verdient auch der Hüfthalter – im englischen Sprachraum open bottom girdle - Erwähnung. Der Hüfthalter kam als Ablösung des starren, geschnürten Korsetts in den 20ziger Jahren des letzten Jahrhunderts auf. Er hatte vor allem zwei Funktionen: Die weibliche Figur entsprechend den Vorstellungen der Modemacher zu formen und die Strümpfe sicher zu halten. Mein hüfthalter bringt mich um euro. Im Gegensatz zum Korselett ist der Hüfthalter ein kürzeres Mieder. In verschiedener Länge reichte er vom Oberschenkelansatz bis zur Taille oder auch bis zur unteren Rippe. Es gab ihn als Schlupfhüfthalter, der eigentlich ein elastischer Schlauch mit daran befindlichen Strumpfhaltern war oder mit einer seitlichen Häkchenleiste, oft mit einem Reißverschluss darüber, was das Anziehen erleichtern sollte. Entsprechend dem Modeideal sollte er vor allem das Bäuchlein wegdrücken. So besitzen Hüfthalter vorn meist eine unelastische Patte, oft mit Spitze verziert.
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Wobei wiederum bis heute keine Leiche gefunden wurde, was wieder ein wenig aufatmen lässt. Vermutlich sind die gehaltenen Hüften nebst dem Rest der armen Frau zum Zauberkreuz gewechselt (Hüfthalter ade), welches allerlei Erleichterungen verspricht. Aber wird die Hüfte so gehalten oder nur die Büste? Mein Mann meint das Zauberkreuz wäre nur für oben. Er muss es wissen. Was also, wenn die Hüfte abstürzt? Ein Fallen der Hüften ist sicher nicht ungefährlich. Aber wie weit fallen sie? Vermutlich ist es nur das grausige Hüftgold, welches überschwappt und sich auch mehr und mehr senkt. Unlängst im Hallenbad konnte ich es direkt und nackt vielfach betrachten und ich musste feststellen, dass auch junge Hüften mehr fallen als gefallen. Das finde ich sehr besorgniserregend, zumal das untere Bikiniteil dabei kaum noch zur Geltung kommt. Ungeahnte feministische Potentiale: Fleischfarbene Hüfthalter - Ding und Dinglichkeit. Man könnte es glatt weglassen und nur noch ungehaltene Hüften nebst Speck herumtragen. Die Behörden sind über dergleichen heutzutage auch nicht mehr ungehalten. Ästhetik bleibt Geschmackssache und Hüften zu halten oder eben nicht, ist eine individuelle Entscheidung.
Moderne Textilkettenfilialen verkaufen wieder Hüfthalter. Fleischfarbene Hüfthalter. Ja sind wir denn wieder soweit? Zum Glück, denn das bedeutet, daß die Verlogenheit ein Ende hat. Eine Verteidigung. Mein hüfthalter bringt mich um online. In den hintersten Nischen deutscher Warenhäuser haben sie überdauert. Sie hängen an Bügeln und kauern verschämt in rosa Pappschachteln, die in Resopaschubladen die Wände bedecken. Sie haben Namen, die wahlweise an orthopädische Stützstrümpfe denken lassen oder an Schlagersängerinnen der Siebziger Jahre. Sie sind nicht schön, beim besten Willen nicht, aber ihre Trägerin sollen sie schönmachen, oder zumindest versuchen, sie in eine gewisse Form zu pressen. Ich habe völlig vergessen, dass es so etwas noch geben könnte. Dann stand ich letztens bei einer großen schwedischen Bekleidungskette in der Unterwäscheabteilung, weil ich dort immer Strumpfhosen kaufe (nur falls jemand nachfragt – Sie wären nicht der erste). Und dort hingen sie, gummiglänzend und in einem Ton, den man gemeinhin mit möglichst viel Verachtung in der Stimme als "fleischfarben" bezeichnet.