Gäste = mal abwarte lg muzzel
Zitat von Kuzyla Ich glaube ich bin nicht ganz richtig, denn Kindheitstraumata habe ich nicht.... Ich war im KiGa - als meine Mama dort als "Kindergartentante" war ( ja, so hieß das damals) also gab´s auch Extra-Würste... Schulspeisung habe ich nie kennengelernt, weil meine Mama dann zuhause war und täglich für uns kochte..... Lästerlust, Lippenfrust und Denkverlust: Das war die zweite Bachelor-Folge | Tiroler Tageszeitung Online – Nachrichten von jetzt!. aufessen mußte ich nichts, was mir nicht schmeckte... (sie hat ja schon immer gekocht, was meine Geschwister und ich gerne aßen) Und soll ich Euch etwas sagen? Ich habe manchmal ( aber immerhin) die Kinder beneidet, die in der Schule gegessen sag´s ja: ich bin nicht ganz richtig! LG Kuzyla
Inhalte des Mitglieds muzzel
Forum - Mannheim, Mittwoch, 23. Februar 2022, Andreas, 40
Naja. Statt Knochen bricht der Basti jetzt halt Herzen. Ciao (veganer) Kakao! Für Jenny S. hat es sich ausgejammert. © TVNOW Nicht jedoch das Herz von der jammernden Jenny S., die in der Villa zwar ständig irgendwas Veganes frisst, den Basti aber nicht als Snack kategorisieren würde. Ist halt doch zu viel Muskelfleisch dran. Forum - Mannheim, Mittwoch, 23. Februar 2022, Andreas, 40. "Er ist schön, aber nicht so ein Mann. Da müsste er mir fünf Katzenbabys mitbringen", beschwert sie sich und kurz bin ich froh, dass Katzenbabys auf keinem veganem Speiseplan stehen. Und so beschließt die Bachelor-Allergikerin dem Basti einen Korb zu geben und packt ihre Koffer. Dem Rosenchef setzt der Abgang der volltäto-weirden Veganista schwer zu: "Großes Interesse hatte ich an ihr eh nicht, ob sie jetzt geht oder hierbleibt, ist mir relativ egal". Gut, wissen wir das auch. Wenig später dampft dann auch Nikotinjunkie Rebecca freiwillig ab, weil sich Basti vor ihr als Anti-Qualmboy geoutet hat: "Ich würde niemals mit einem Mädchen zusammenkommen, die wo raucht. "
Lästerlust, Lippenfrust Und Denkverlust: Das War Die Zweite Bachelor-Folge | Tiroler Tageszeitung Online – Nachrichten Von Jetzt!
------------------------------------------------- Einer guten Idee ist es egal, wer sie hat....
Lampenbläser Servus Laubbläser Prust
Zitat von Isarkiesel Wer war unterwegs? Lampenbläser Servus Müssten mal deine Ohren ausgewuchtet werden? Zitat von Cookie Zitat von Isarkiesel Wer war unterwegs? Lampenbläser Servus Laubbläser Ich dachte da gäb es in Mannheim irgendeinen Brauch
Zitat von rookie Zitat von Sprotte Moin Ihr Lieben! Das perfekte dinner wissens und lästeranstalt. Heute brauche ich unbedingt den Bus. Von Vanilleeis und Salzkaramell werd ich nicht satt Kriegst doch meine Rosenköhler... Aber das wird eine sehr einseitige Ernährung
Ledercouch find ich zum Kuscheln immer so kalt
Wohnt er gegenüber von einem Gefängnis? Da sind die Fenster vergittert. Zitat von Isarkiesel Ledercouch find ich zum Kuscheln immer so kalt
Tischdeko Mein Tipp kocht heute
-------------------------------------------------------- LG Andra Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch
Zwar ähnlicher Stoff, aber auch ähnlich viele Einteilungen und Klassifikationen. Geht aber vielleicht grad noch. So. Und jetzt sitz ich hier und frag mich, was ich in den verbliebenen Tagen am besten machen soll um den Schaden so gering wie möglich zu halten. Für Vorschläge bin ich immer zu haben (=
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- "Ja! " ruft die Klasse. "Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel! " - Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Daniel am hintersten Tisch: "Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag! " Flugangst Ein Mathematiker und ein Nichtmathematiker warten im Flughafen auf ihren Aufruf. Der Nichtmathematiker hat schreckliche Flugangst. "Keine Sorge es gibt bloß bei jedem 10000 Flug einen Zwischenfall. " "Jedes 10000te Mal? So oft? Dann trifft es ganz sicher mich! Telefonbücher auswendig lernen | peace love medicine. " "Na ja, es gibt eine einfache Lösung:
Nimm einen Flug später. Es ist viel unwahrscheinlicher, dass du von einem abstürzenden Flugzeug wieder in ein abstürzendes steigst. Nämlich genau 1:10000 zum Quadrat"
Experiment: Konservendose Für ein Experiment werden ein praktischer und ein theoretischer Physiker sowie ein Mathematiker jeweils für eine Woche allein in eine Raum gesperrt. Jeder bekommt nichts außer einer verschlossenen Konservendose Tomaten ohne Dosenöffner. Als man nach einer Woche den praktischen Physiker freilässt, ist der ganze Raum mit Dellen und Tomatensaft übersäht, während er genüsslich aus der verbeulten Dose isst.
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Studentenleben:
Die Systematik zählt
Am Anfang meines Studiums wurde mir ein Witz erzählt: "Ein Mann gibt einem Theologie- und einem Jura-Studenten ein Telefonbuch und sagt, sie sollen es auswendig lernen. Der Theologe fragt warum - der Jurist fragt, bis wann? " Konnte ich nicht drüber lachen, bei uns geht es um Systematik, wer anfängt, auswendig zu lernen, ist ohnehin verloren. Mit dieser Einstellung ging ich auch in mein Erasmus-Jahr nach Frankreich. Witz telefonbuch auswendig lernen. Erste Vorlesung im Europarecht, ich mit Karo-Block und Füller, meine französischen Kommilitonen um mich herum mit aufgeklapptem Laptop. Der Professor spricht die ersten Worte, überall hauen die Studenten auf ihre Tastaturen ein. Ich gucke verwundert bei meinem Nachbarn auf den Bildschirm, denn eigentlich hatte der Professor doch nur gesagt, dass Europarecht ein sehr komplexes Fach ist. Und tatsächlich hat mein Nachbar auch mitgetippt: "Europarecht ist ein sehr komplexes Fach. " Diese Information wird ihn in der Klausur sicher retten. Jedes Wort wird ungefiltert mitgetippt, gedacht wird überhaupt nicht mehr.
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Januar 19, 2011
Bis jetzt hab ich dem Vorurteil, das Medizinstudium sei ja nur Telefonbücher auswendig lernen, widersprochen. Bis jetzt. Klausuren im 2. klinischen Jahr sind das Stichwort. Sicherlich geht es nicht nur um auswendig lernen, aber wie bitte soll man denn regelmäßig für mindestens 5 Fächer gleichzeitig lernen und das mit nur 3 Wochen zwischen den einzelnen Kombi-Klausuren? Momentan verzweifle ich an der Aufgabe für nächsten Montag:
1. Dermatologie I – 10 Fragen: ich mag das Fach nicht. Beim Lernen kriegt man Juckreiz und ich kann rote Flecken nicht in 50 verschiedenartige rote Flecken unterteilen. Außerdem kann ich mir nichtmal die lateinischen Bezeichnungen für 50 verschiedene rote Flecken merken. 2. Gynäkologie/ Geburtshilfe I- 15 Fragen: schönes Fach, mag ich- leider waren die Vorlesungen wenig hilfreich und mein Crashkurs-Buch ist dann wohl auch ein wenig zu oberflächlich. Aber insgesamt rechne ich mir hier noch die größten Chancen aus. 3. Witz telefonbuch auswendig lernen das. Viszeralchirurgie – 15 Fragen: einmal komplett von oben nach unten.
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Der Richter zum Ersten: "Wie heißen Sie? " Der zweite: "Otto Anders. " Der Richter zum Zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt! " Der Dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt. " "Angeklagter, Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie hätten das Besteck nur irrtümlicherweise mitgenommen? " "Doch, Herr Richter. Ich dachte nämlich, es sei aus Silber! " "Es gibt ein Mittel, die Jugendkriminalität im Keime zu ersticken! " "Welches Mittel ist denn das? " "Die Pille! " Richter: "Sie sind also bereits fünfmal vorbestraft? " Angeklagter: "Das stimmt, aber ich bitte zu beachten, dass ich auch bereits viermal wegen Mangel an Beweisen freigesprochen wurde! " Vernehmung des Angeklagten zur Sache. Schule Witze - Seite 57 | Gute-Witze.com. Richter: "Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für "ewige Jugend" verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft? Angeklagter: "Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904. " Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen, alten Mann fünf Zähne ausgeschlagen? "
Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen sie einfach den Ton ab und schließen Sie die Augen, bis die Sendung vorüber ist. Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. Videorekorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen. Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. Witz telefonbuch auswendig lernen in german. Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe. Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen.