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Südwestlich des Drubman-Jachthafen steht das Sommerlager am Silver Lake. Es besteht aus mehreren Gebäuden, die eventuell von ein paar Kultisten belagert werden. In der Nähe des ganz im West stehenden Hauses findet ihr eine Notiz, laute deren Verfasser der Hauptschlüssel an einen der Hunde im Hauptgebäude verfüttert wurde. Wer ihn haben möchte, der muss warten, bis der Hund ihn ausgeschissen (! ) hat. Bereitet euch also auf eine leckere Fäkaliensuche vor, für die ihr zunächst einmal in das Gebäude im Westen gelangen müsst. Far Cry 5: Alle Prepper-Verstecke - Fundorte auf der Karte. Die Tür ist nämlich genau wie alle anderen verschlossen und der Hauptschlüssel wie eben in der Notiz gelesen irgendwie im Inneren des Hauses. Der einzige Anhaltspunkt, den ihr habt, ist ein Gerüst auf der Westseite. Damit könnt ihr ein Stockwerk nach oben klettern und eines der verbarrikadierten Holzfenster zertrümmern. Im Inneren des Gebäudes kläffen euch sogleich zahlreiche Hunde an, die ihr NICHT töten müsst. Ihr müsst nur ihre Scheiße durchsuchen.
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"Und warum nicht mehr? " "Weil wir dann nichts riskieren! Er wird uns nicht verfolgen. Ich habe gelesen, daß er nicht unter hunderttausend fährt! " Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen! " Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer! ", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Super Witze: Franzosenwitze. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg! ", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck! " - 25 Jahre später ist er ein Spieler des Köln. In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los? " Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und ver- brennen. "
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Wieso ist "die Welle" in französischen Stadien so beliebt? - Die Franzosen übern gern schon mal für den Kriegsfall. Wie viele Franzosen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - den Amerikaner um Hilfe zu bitten. Was sagte der Bürgermeister von Paris als die Wehrmacht 1940 einmarschierte? - Einen Tisch für 100. 000, bitte! Wie erledigt man einen Franzosen? - Man schießt nen halben Meter über seinen Kopf in sein aufgeblasenes Ego. Witze über französische nationalmannschaft spiele. Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen. Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen. Du bist so überflüssig wie das Rot und das Blau in der französischen Flagge.
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fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir. " "Und das Gepäck? " "Das ist natürlich frei. " "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach. " Betti bekam von ihren schottischen Freunden ein Kochbuch geschenkt und schüttete sich jetzt aus vor Lachen. "Was ist denn daran so lustig? " "Na, diese Rezepte hier beginnen alle mit: "Man leihe sich...! Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht! ""Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl! " Ein Schotte kommt in die Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!? Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. Warum spielen soviele dunkelhäutige in der französische Nationalmannschaft? (Liebe und Beziehung, Sex, Politik). "Das macht acht Pfund. " "Und Rasieren? " "Fünf Pfund. " "Okay, dann rasieren Sie mir den Schädel! " Ein Schotte geht mit einem Becher Blut zum Arzt, damit dieser das Untersuchen lässt.
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Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund. " Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit! " "Mein schottischer Brieffreund hat mir endlich ein Foto gesendet. " "Sieht er gut aus? " "Keine Ahnung, muss den Film erst noch im Labor entwickeln lassen! " Warum steht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er freut sich über den 2. Advent. Ein Schotten-Ehepaar geht ins Theater. Der Platzanweiser erklärt ihnen wo sie sitzen und sagt: "Sollte ihr Kind aber brüllen, müssen sie gehen. Sie bekommen aber den Ticketpreis an der Kasse zurück" Nach der zweiten Szene fragt der Mann: "Und gefällt dir das Theater? Witze über französische nationalmannschaft uber. " "Ne, eigentlich nicht. " "Okay, dann wecken wir das Baby auf. " Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.
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Am nächsten Tag hatte sie einen Job im Fischgeschäft. Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: "Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund. " Der Schotte überlegt und antwortet: "Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig! " Warum heiraten die Schotten am liebsten am 29. Februar? Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern. Ein Schotte fragt den Taxifahrer: "Wie viel kostet die Strecke zum Flughafen? " "20 Pfund, Sir. " "Und mein Gepäck? " "Das fährt kostenlos. " "Super", freut sich der Schotte, "nehmen Sie mein Gepäck schon mal mit, ich laufe. EM 2021: Rassismusvorwürfe gegen Frankreich-Stars Dembélé und Griezmann | STERN.de. " Ein Schotte ist mit der Fähre nach Frankreich unterwegs. Als das Schiff am Hafen stoppt, sieht er einen Tauscher. Der Schotte böse: "Toll, warum sagt mir keiner, dass man den Weg hätte auch Laufen können. " Hast du deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen geschenkt? "
B eide sinnen auf Revanche. Für die Franzosen geht es um die Wiedergutmachung für das blamable Ausscheiden bei der EM. "Wir haben alle versagt, wir sind uns einig", beteuert Kylian Mbappé vor dem Halbfinale in der Nations League in Turin gegen Belgien. "Wenn man gegen einen mutmaßlich schwächeren Gegner zehn Minuten vor Schluss mit 3:1 führt... " Und nach der Verlängerung dann den letzten Elfmeter verschießt? "Ja", antwortete Frankreichs Superstar nach einigem Zögern auf die Nachfrage des Interviewers, ob es sich bei seinem Versagen gegen den Schweizer Gladbach-Hüter Yann Sommer um den "schwarzen Punkt" in seiner noch jungen Karriere handle. "Na ja, ich habe immerhin ein Endspiel der Champions League (gegen Bayern München) verloren. Witze über französische nationalmannschaft 1942 – fussballdaten. Jetzt war es nur ein Achtelfinale, aber es ist schon so, es bleibt ein schwarzer Punkt. " Kylian Mbappé hatte der Zeitung L'Équipe ein über mehrere Seiten gehendes Gespräch gewährt. Sein Hintergrund ist ein diplomatischer: Mbappé versucht, die öffentliche Erregung über seine Rivalität zu Messi und Neymar, den er einen "Clochard" nannte, über den Konflikt bei der EM mit Olivier Giroud, der mehr Bälle forderte, und seine Abwanderungsgelüste nach Madrid zu besänftigen.