Nach einer Weile setzt Fritzen sich auf ein Stuhl. Kommt ein Museumsführer und sagt: Das ist der Stuhl von Karl-Heinrich
der Dritte
Da antwortet Fritzen: Schon gut, wenn er kommt stehe ich auf. Fritzchen: Papa, ich hab mal eine Frage. Ist mein
Onkel Handwerker? Vater: Nein, wieso fragst du? Fritzchen: Mama meinte zu ihrer Freundin, er nagelt wie ein Weltmeister. Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen
Satz auf die Tafel: "Ich seit Monaten keinen Spaß mehr hatte. " Lehrerin zur Klasse: "Wie soll ich das korrigieren? Fußball witze zum totlachen de. " Fritzchen: "Besorgen Sie sich endlich einen richtigen Mann. " Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal
Bürgermeister auf Englisch. Fritzchen: Burgerking
Lehrer zum Fritzchen: "Dein Aufsatz über deinen Hund,
ist haargenau der Gleiche, wie der deiner Schwester. Hast du
einfach abgeschrieben? " Fritzchen: "Nein Herr Lehrer; es ist doch der gleiche Hund. " Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich
dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt"
Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro.
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Wer jemals Eltern einer Kindermannschaft bei einem unbedeutenden Freundschaftsspiel beobachten und belauschen durfte, weiß: Was so harmlos aussieht wie ein Kindervergnügen, ist in Wirklichkeit tödlicher Ernst! 35 Fritzchen-Witze: Die Klassiker mit dem kleinen Fritzchen. Zu allem entschlossene Erzieher schreien Kinder, Trainer, Schiedsrichter und die Elternschaft des gegnerischen Teams mit einem ausgesuchten Vokabular an! Einerseits ist das wirklich traurig, wenn Menschen da so total entgleisen – aber andererseits natürlich echt komisch. Wer einmal erwachsene Menschen wegen nichts und wieder nichts total die Contenance verlieren sehen möchte, sollte einmal ein Kinder- oder Jugendfußballspiel besuchen – klar, so tolles Material lassen sich Witzetexter und –zeichner nicht entgehen! Die setzen es in ihren Werken um.
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"Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen", sagte der 11 jährige Pepe. Fussball, Holland: Kolumbien Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien? 20 Sekunden. – Die Kolumbianer rotzen die "Linien" weg und die Holländer rauchen das Gras! Fußballverbot Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation. " "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen. Fußball witze zum totlachen kaufen. " Schönes Wetter Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung! " Nach zwei Munuten ist alles still. Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe, da antwortete die: "Ich sagte: Jung's, heute ist so schönes Wetter, wolt Ihr nicht draußen weiter spielen? " Weitere Fussball Witze Warum fährt der Mannschaftsbus von m Köln neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann?
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
Klinsmann:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht, aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…"
Jens Lehamnn:
"Ich mache Euch einen Vorschlag, ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu? " "Klingt vernünftig! " Die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min. ) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Fussballwitze zum Totlachen | Witze-Blogger.de. ) – Holland 1 (Davids)
"Scheisse! " schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
Der Marienkäfer hat mehr Punkte! Heiratsfrage
Der Stürmer verwundert zu seiner Freundin: "Warum willst du mich nicht heiraten? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen! " "Ich weiß, normalerweise schwingen sie sich von Ast zu Ast! " Fußballer Verlobung
Ein Fußballer hat sich verlobt. Ein Kumpel fragt ihn daraufhin: "Und wann heiratet ihr? " "Noch lange nicht. Die erste Halbzeit hat ja gerade erst angefangen. " Otto Rehagel
"Mal verliert man, mal gewinnen die Anderen"
Beliebtes Trikot
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Mario Gomez? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist. Fußball oder Lindenstraße
Die Frau genervt zu ihrem Ehemann: "Du immer mit deinem blöden Fußball! Ich möchte heute Lindenstraße gucken. " "Ach, das gab es doch schon mal. Fussballwitze - Zum Totlachen. " "Dortmund gegen Schalke auch! " Mensch Andy schön dich zu sehen!
"Was zum Teufel ist passiert, Jens!? " Lehmann:
"Sorry Freunde, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt! " 54 1 1 cookie-check Deutschland gegen Holland
"Haben sie drei Sekunden Zeit? " fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickte zustimmend. "Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen! " 521 1 1 cookie-check Fussballwitz
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher. " 522 1 1 cookie-check Fussballwitz
Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball. Da wird geköpft und geschossen! 523 1 1 cookie-check Fussballwitz
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? Fußball witze zum totlachen 50. Knapp 2 Euro – 11mal Flaschenpfand. 524 1 1 cookie-check Fussballwitz
Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört? 525 1 1 cookie-check Fussballwitz
Zwei Freunde schauen Fußball: "Ein gutes Spiel", sagt der eine, "nur die Tore fehlen! "
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Und so entsteht dieser Luftstrom: Über der Wärmequelle ist die Luft viel wärmer als im restlichen Zimmer. Das könnt ihr eure Kinder fühlen lassen, aber geht dabei natürlich nicht zu dicht heran. Die kalte Luft im Zimmer sinkt nach unten, warme Luft steigt nach oben. Dabei entsteht ein Aufwind. Eure Kinder haben sicher schon oft gesehen, dass der Wind Windmühlenflügel bewegt. Schlange spirale vorlage in 1. Warum aber steigt die erwärmte Luft überhaupt nach oben? Luft besteht aus winzigen Teilchen, die wir nicht sehen können und die sich ständig bewegen. Wird die Luft erhitzt, bewegen sich die Teilchen schneller. Lasst eure Kinder testen, wann sie mehr Platz brauchen: wenn sie still stehen oder wenn sie wild tanzen. Sie werden merken, wer sich schneller bewegt, braucht mehr Platz, um nicht anzuecken. In einen Raum, in dem die Teilchen wegen der Hitze wild tanzen, passen also nicht so viele Teilchen, wie einen Raum in dem sich kalte Teilchen nur ganz langsam bewegen. Weniger Teilchen wiegen weniger, deshalb ist warme Luft leichter.