Montagebasis
(Alu)
zum Aufbringen von Leuchtpunkt-Zielvorrichtungen für alle CZ 75/97 Sportmodelle
Aufnahme Docter Sight
Aufnahme C-More
je 97, 90 €
(Stahl)
zum Aufbringen von Leuchtpunkt-Zielvorrichtungen für CZ 75 Sport III
Aufnahme Weaverschiene
Aufnahme Docter Sight / Meopta
je 109, 00 €
Demontageschlüssel
(Edelstahl)
für CZ 75 Sportmodelle
10, 90 €
für CZ 97 Sportmodelle. 45 ACP
Lange Schließfederstange (2-teilig) – inkl. Cz 85 kaufen en. Hülse
für CZ 75 Sport II und CZ 75 SP-01 Viper
64, 90 €
Ersatzstift für 1, 50 € / St. erhältlich
Ihre Vorteile:
Erhöhte Vorderlastigkeit durch 50 Gramm Mehrgewicht im Vergleich zur Standardausführung
Führung der Schließfeder über die gesamte Länge
Bei Bestellung bitte das Modell angeben.
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Finanzamt
Stürzt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat! " "Sind Sie denn geladen? " "Und wiiiiiiiiiie! "
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— Peter Panowski! Was hängt im Urwald an den Bäumen? — Na, wer weiß es? — Urlaub! Sagt ein Keks zum anderen: »Verkrümle dich! «
Wo wohnt die Katze? — Im Mietshaus! Was ist der Lieblingskuchen von Internet—Junkies? Google—Hoopf
Wie heißt ein Soldat ohne Rüstung? — Wilhelm. Wer wohnt im Dschungel und schummelt? — Mogli
Was macht ein Pirat am Computer? — Er drückt die Enter—Taste. Was liegt am Strand und redet undeutlich? Finanzamt 😀. — Eine Nuschel. Was ist krank und liegt daneben? — Eine Niesnuschel. Wer anderen eine Grube gräbt, hat ein Grubengrabgerät
Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen! Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha", ein Uhu mit Sprachfehler. Sitze ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt"
Geht ein Helium in eine Bar und bestellt ein Wasser. Barkeeper: "Wir haben leider kein Wasser mehr. " Was macht das Helium? Es reagiert nicht. Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe, sagt die eine: "Lass mal hochgehen! "
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Anwendung im Bereich Finanzamt Meide Mitmenschen, die behaupten, ihnen mache die Steuererklärung Spaß. Egal wieviel man verdient, man zahlt immer zuviel Steuern. Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt. Richtig reich ist man erst, wenn bei der Bilanz eine Million fehlt und es keinem auffällt. Subventionen bekommen nur die anderen, Steuerrückzahlungen auch. Kein Steuertarif ist gerecht. Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon, weil die Sozialabgaben erhöht werden. Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr außer Kraft gesetzt, in dem du erstmals solche Einkommen hast. Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu. Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden. Finanzamt sprüche witze. Wenn du ihn gefunden hast, ist es zu spät. Wenn es doch noch nicht zu spät ist, wird er abgelehnt. Machst du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler zu deinen Gunsten aufmerksam, wird er einen großen Fehler zu deinen Ungunsten entdecken.
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"Und wieso ist es dann doch aufgefallen? " "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt! " Sand über die Grenze schmuggeln
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas... weiter... "
Kurze Beamtenwitze
Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. "Und, kannst du auch nicht schlafen? " Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht. Wie lautet die Hymne der Beamten? "Wake me up before you go go... "
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten. Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert. Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten? Holz arbeitet. Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte! Bereits in Planung ist der Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften. Wie viele Beamtenwitze gibt es? Finanzamt » Witze | Sprüche. – Drei! Die anderen sind Tatsachenberichte!
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Womit findet man am besten neue Freunde? — Mit Kontaktlinsen. Was ist aller Laster Anfang? — Die Stoßstange. Wie heißt ein schwedischer Türsteher? Lasse Reinströmen. Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Pass auf da ist ein Ka … Peng:D"
Neun von Zehn Leuten finden Mobbing lustig. Stehen zwei Kühe auf der Wiese, da sagt die eine: "MUH. " — Da sagt die andere: "Das wollt ich auch grad sagen! " Kommt ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste. " Wie heißt die polnische Version vom ersten Harry—Potter—Buch? — Harry Potzky und die Wegfahrsperre. Welche Tomaten sind die seltensten Tomaten? — Die Bankautomaten. Ich bin völlig gerührt, sagte der Teig und kuckte mich an. Frage: "Wie war die Stimmung in der DDR? " — Antwort: "Sie hielt sich ziemlich in Grenzen. 13 Finanzamt-Ideen | finanzamt, witzig, lustig. " Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze? — "Da bin ich jetzt aber platt! " Ich habe versucht Angela Merkel anzurufen. — Leider vergessen zu wählen. Was ist rot und bewegt sich immer auf und ab?
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen. " Asterix und Obelix - Passierschein A38
In dem Film "Asterix erobert Rom" (1976, basiert als einziger nicht auf einem Comic) lassen sich die Gallier auf einen Deal mit Cäsar ein: bestehen sie 12 Prüfungen, werden sie zu den neuen Herrschern der Römischen Reiches. Der Ausschnitt (10 Minuten) zeigt die neunte Aufgabe, in der Asterix und Obelix ein offizielles Dokument von der römischen Veraltung erhalten müssen. Richtiger Name
Polizist: "Sie sind zu schnell gefahren, wie heißen Sie? " Autofahrer: "Boris Becker. " Polizist: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Den kenne ich, also nennen Sie ihren richtigen Namen! " Autofahrer: "Johann Wolfgang von Goethe. " Polizist: "Na also, geht doch! " Rathaus
Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft? " "Klaro! " "Und, wie lief es? " "Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf. Finanzamt sprüche witze berlin. "