Nicht Jugendfrei (483)
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Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn? " - "ja Vater? " - "Zieh dich auch aus! " - "und jetzt? " - "Schmeiß dich auf sie! " Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante:"Vater, es blutet" - "Prima mein Sohn, mach weiter! " Boing, Boing, Boing. Nicht Jugendfrei - Witz Nummer 486. Witz Nr. 260
In einer Kirche hängt ein Schild: "wenn du der Sünde müde bist, so komme herein. " Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht Ruf: 12345678 an! " Witz Nr. 261
Ein Mann macht Urlaubauf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe ins einen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen? " Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird. "
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Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder zu beschriften? Wenn ich bis 67 arbeiten muss, kann ich auch bis 30 Kind sein…
An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen. Wenn Tetris mir eins beigebracht hat, dann, dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden. Wenn ich später ein Kind habe, werde ich es "Sparta" nennen, um ständig schreien zu können:
"DAS IST SPARTA! " Achtung Eltern! Unbeaufsichtigte Kinder bekommen einen doppelten Espresso und ein Hundewelpen geschenkt! Das Management
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven. Du weißt, dass deine Kindheit vorbei ist, wenn du auf dem Sofa einschläfst
und auf dem Sofa wieder aufwachst. "Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Witze nicht jugendfrei translate. Macht man zuviel Krach, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer! "
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Und was sieht er auf dem Nachttisch? Ein Glasauge! Witz Nr. 390
Einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin er zu ihr:"Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen! "Zuerst ziert sie sich ein bisschen und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben? " Sie (verdutzt): "Na, - jeder! " Witz Nr. 391
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Kinderwitze zum Lachen - Witzezeitung. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert.
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Witz Nr. 332
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama:"Was machst Du da mit Papa? "Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. "Darauf der Sohnemann:"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf! " Witz Nr. 333
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2, 10 Mark. Nicht jugendfreie Witze - Funny4You. Und nun ziehLeine! ""Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ", erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt... ""Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4, 20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ 334
Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Daraufhin der Schwan: "ach du lieber Gott!!! " Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? -Weil er ne Spirale drin hat! Das Liebespaar parkt im Halteverbot und ist schon eifrig bei der Sache. Ein Polizist klopft ans Fenster: "Sie halten den Verkehr auf! " Darauf die Dame: "Sie auch! " Ich begreife heute noch nicht weshalb Frauen immer auf das Vorspiel bestehen! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre! Nachdem die Frau mit den grossen Brüsten mich im Aufzug bat die zwei zu drücken ist es irgendwie eskaliert...
ZITAT DES TAGES
Der eine bekommt ein Kreuz, der andere eine Krone als Lohn für sein Verbrechen. Juvenal (~ 58 n. Witze nicht jugendfrei man. Chr-~ 138 n. Ch), römischer Satirendichter
WITZ DES TAGES
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden! " "Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen! " "Wieso das? " "Da gibts Götterspeise... "
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